Come litigano i genitori – Impatti sul benessere dei bambini

Le eductrici e gli educatori parentali sono consapevoli dell'importanza dei legami e dell'educazione per il benessere dei bambini. Ma anche la relazione tra i genitori gioca un ruolo fondamentale. Se essi sono infelici nella loro relazione di coppia e litigano spesso in modo distruttivo, ciò influisce negativamente sul clima familiare. Assorbe le risorse genitoriali, indebolisce le competenze educative e ostacola la sensibilità verso i bisogni del bambino. I genitori diventano così modelli comportamentali negativi per i propri figli. Come possiamo sostenere i genitori affinché non solo educhino bene i loro figli, ma li facciano crescere anche in un ambiente emotivamente sano e stabile? 

Questa domanda è stata al centro della significativa conferenza tenuta dal Prof. Dr. Guy Bodenmann e dalla Dr.ssa Corinne Bodenmann durante l’assemblea generale di Formazione dei Genitori CH. I due relatori hanno presentato risultati chiave della ricerca sulla coppia e sulla famiglia, offrendo impulsi concreti per la pratica educativa dei genitori. 
 

I conflitti di coppia sono una componente inevitabile della vita familiare. Tuttavia, il modo in cui vengono gestiti ha un’influenza decisiva sul benessere dei figli. Il Prof. Dr. Guy Bodenmann, esperto di terapia di coppia e famiglia e professore di psicologia clinica all’Università di Zurigo, ha mostrato chiaramente nel suo intervento come i conflitti distruttivi possano gravare sul benessere emotivo, psicologico e fisico dei bambini.

 
I bambini come “contatori Geiger emotiv”
I bambini sono osservatori estremamente sensibili del loro ambiente. Bodenmann li descrive come "contatori Geiger emotivi", capaci di percepire anche le più sottili tensioni tra i genitori. Segnali minimi, come risposte brevi o un’atmosfera tesa durante la cena, possono già innescare stress nei bambini. I conflitti tra i genitori non sono solo udibili, ma anche percepibili: i bambini colgono intuitivamente la dinamica emotiva.

Il conflitto in sé non è negativo, è l’espressione di bisogni o obiettivi diversi. Diventa problematico quando è gestito in modo distruttivo. Secondo una meta-analisi che raccoglie 30 anni di studi, i conflitti distruttivi di coppia hanno effetti negativi moderati sul benessere infantile. I conflitti che degenerano in violenza psicologica o fisica lasciano segni profondi.

Questo esempio mostra quanto i bambini soffrano a causa di conflitti distruttivi – sia a livello emotivo che fisico. Il ragazzo ha sofferto di sudorazione, battito cardiaco accelerato e oppressione al petto – classici sintomi di una reazione da forte stress.

Cosa provano i bambini
I conflitti distruttivi sono vissuti dai bambini come profondamente minacciosi. Si pongono domande come:

• «I miei genitori divorzieranno?»
• «È colpa mia se litigano?»
• «Ci sarà violenza fisica?»

Il carico emotivo si manifesta con sentimenti di paura, colpa, vergogna e impotenza. Molti bambini sviluppano la convinzione irrazionale di essere la causa del litigio – magari per aver preso brutti voti o per non essere stati “abbastanza bravi”.

Conseguenze negative dei conflitti distruttivi
La ricerca mostra una vasta gamma di effetti negativi dei conflitti distruttivi:

• Disturbi psicologici: ansia, depressione, disturbi alimentari (sintomi interiorizzati).
• Disturbi comportamentali: aggressività, iperattività (sintomi esteriorizzati).
• Reazioni fisiologiche allo stress: aumento del cortisolo, disturbi del sonno.
• Sofferenza emotiva: sensi di colpa, vergogna, disperazione.
   

Particolarmente preoccupante è il circolo vizioso che spesso si instaura: i bambini imitano i comportamenti disfunzionali dei genitori, manifestando a loro volta aggressività o chiusura. Contemporaneamente, soffrono di problemi di concentrazione e calo nel rendimento scolastico.

Bodenmann sottolinea che questi effetti non spariscono con la fine del litigio – persistono per ore o anche giorni, sotto forma di ruminazioni o disturbi psicosomatici come mal di testa o problemi digestivi.

Stili di conflitto: aperti vs nascosti
La Dr.ssa Corinne Bodenmann completa l’intervento con una descrizione chiara dei diversi stili di conflitto distruttivo:

Stili di conflitto apertamente distruttivi

• Verbale-aggressivo: litigi accesi, insulti, accuse.
• Fisico-aggressivo: uso della violenza o minacce.
• Passivo-aggressivo: sarcasmo, manipolazioni.

Stili di conflitto nascosti:

• Latente: tensioni non espresse, allontanamento dimostrativo.
• Evitante: i conflitti vengono ignorati o repressi.
• Ambiguo: comunicazione non sincera, senza una posizione chiara.

Interessante notare che sia i conflitti aperti che quelli nascosti hanno effetti negativi simili sui bambini – le differenze sono minime.

 
Il circolo vizioso dei conflitti distruttivi
Guy Bodenmann descrive un circolo vizioso:

1. I genitori litigano spesso e in modo distruttivo.
2. Questo genera stress e sopraffazione nei genitori.
3. La loro sensibilità verso i bisogni dei figli si riduce.
4. La qualità del legame con il bambino peggiora.
5. Il bambino sviluppa comportamenti problematici – che diventano nuovi motivi di litigio.

Questo ciclo mostra quanto sia urgente riconoscere e rompere i modelli distruttivi.
 

La risoluzione costruttiva dei conflitti come chiave
L’unica via d’uscita è una gestione costruttiva del conflitto:

• I genitori si ascoltano attivamente e considerano i bisogni reciproci.
• Le critiche sono formulate in modo concreto, usando messaggi in prima persona.
• Una riconciliazione dopo il conflitto è essenziale.

I conflitti costruttivi offrono ai bambini un modello positivo per affrontare le divergenze e rafforzano la loro stabilità emotiva.

Il ruolo degli educatori parentali: creare spazi e rendere visibili i temi
Cosa significa tutto questo per i professionisti dell’educazione familiare?

1. Sensibilizzare ai temi relazionali: anche se i genitori pongono solo domande educative, vale la pena considerare anche gli aspetti della relazione di coppia.
2. Tempo di coppia come prevenzione: i genitori vanno incoraggiati a coltivare attivamente la loro relazione. La formazione può offrire impulsi, metodi concreti e risorse.
3. Normalizzare il tema dello stress: lo stress non deve essere vissuto come un fallimento personale. È normale che le famiglie siano sotto pressione – conta come ci si rapporta ad essa.
4. Offrire modelli e spazi di riflessione: in un ambiente sicuro, i genitori possono riflettere sui propri modelli relazionali e aprirsi a nuove prospettive – non come terapia, ma come prevenzione e promozione della salute.

Conclusione
Il filo conduttore dell’intervento di Guy e Corinne Bodenmann è chiaro: i bambini non hanno bisogno di genitori perfetti, ma di genitori che si impegnano nella loro relazione. Perché i bambini imparano per imitazione. Come si risolvono i conflitti, come si esprimono le emozioni, come si vive la vicinanza o si gestisce la frustrazione – tutto questo si impara nella vita quotidiana.

La qualità della relazione tra i genitori è quindi un fattore protettivo centrale per lo sviluppo del bambino – a livello emotivo, sociale e anche scolastico. L’intervento ci invita a concepire l’educazione